Blandade historier.....
|
30 goda råd från supporten till de trevliga användarna 1) När vi har kommit överens om en tid, logga av datorn och gå på kaffepaus. Det är inget problem för oss att få tillgång till, och komma ihåg, 1500 nätverkslösenord. 2) När du ringer och vill ha din dator flyttad ska du försäkra dig om att den är begravd under tonvis av vykort, babybilder, uppstoppade djur, torkade blommor, bowlingtroféer och recept. Vi har själva inget liv, och vi blir djupt rörda när vi får en glimt av ditt. 3) När vi skickar viktiga mail och berättar vital information, kan du lugnt radera posten omgående utan att läsa den. Vi kollar säkert bara mailinglistor. 4) När vi äter lunch vid skrivbordet kan du lugnt störa oss med dina problem och förvänta dig en lösning omgående. Vi är till för att serva er och är alltid redo att lösa datorfel. 5) När vi hämtar vatten, tar en cigarett eller är sociala är vi också redo för tekniska frågor. Den verkliga orsaken till dessa aktiviteter är att vi erbjuder vår hjälp även till människor utan mail och telefon. 6) Skicka alla viktiga mail med STORA BOKSTÄVER. Mailservern uppfattar dessa som brådskande och levererar dem EXPRESS till mottagaren. 7) Om kopiatorn, faxen eller kaffebryggaren inte heller funkar så ring oss. Det är säkert en eller annan sorts elektronik i den, vilket gör problemet som gjort för oss att lösa. 8) Om det är något problem med din privata PC, lämna den på en ledig stol, utan namn, utan telefonnummer, utan felbeskrivning. Vi älskar problemlösning. 9) När vi försöker guida dig genom problemen via telefonen är det helt ok att du läser tidningen samtidigt. Vi förväntar oss inte att DU ska göra något. Vi snackar bara för oss själva. 10) När det erbjuds utbildning i program som senare ska användas på företaget är det inget du behöver bekymra dig om. Vi är kvar här när du ska ha privatundervisning. 11) Om skrivaren inte fungerar klicka på utskriftsikonen 20 gånger. Det är ett känt problem att utskrifter försvinner i det stora kosmos utan förklaring. 12) Om skrivaren forfarande inte fungerar efter 20 ikonklickningar, skicka då utskriften till samtliga skrivare. Det är säkert nån av dem som fortfarande fungerar. 13) Använd inte hjälpfiler. De är bara till för idioter. 14) Om du går en kvällskurs om datorer får du gärna uppdatera diverse drivrutiner i din egen och i avdelningens maskiner. Vi är tacksamma för att få rätta fel i timmar efter det att du har gått hem. 15) När du får hjälp mitt i lunchpausen kan du lugnt äta din lunch framför näsan på oss. Vi arbetar bäst när vi är utsvultna och slöa. 16) Säg aldrig tack för hjälpen. Vi är nöjda med "Det är ju det du får lön för!" 17) När vi frågar vad du har installerat på din maskin, ljug. Det angår ju inte oss vad du har på din arbetsdator. 18) Om kabeln till din mus ständigt välter bilden av din hamster, kan du ju alltid lägga kabeln under datorn. Kablar är gjorda för stora belastningar och skarpa kanter. 19) Om mellanslagstangenten inte fungerar är det säkert en uppdatering som behövs. Tangentbord trivs nämligen bäst fyllda med kaksmulor, gem och kaffe. 20) Om en dialogruta dyker upp med texten "Är du säker" så tryck genast på enterknappen. Om du inte var säker skulle du väl inte ha bett om det! 21) Berätta för oss att du inte vet något om "skitdatorn". Vi älskar när det behov du har för vårt professionella kunnande benämns som "skit". 22) När du ska byta toner i laserskrivaren kan du kalla på oss. Att byta toner är ett extremt komplext tekniskt uppdrag. Hewlett-Packard rekommenderar att detta endast utförs av högt utbildade personer, t ex atomfysiker. 23) När det är något fel med din dator så be din sekreterare att tillkalla teknisk hjälp. Inget är mer spännande än att tala med någon som inte har en aning om vad problemet är. 24) Om du tar emot ett 30 megabyte stort filmklipp kan du lugnt sända det vidare till samtliga på förvaltningen. Vi har gott om plats på våra mailservrar! 25) Överväg aldrig att dela upp stora utskrifter till flera små. Gud förbjude om någon annan slank in i skrivarkön med ett litet snabbjobb. 26) När du möter oss på ICA lördag eftermiddag är du mycket välkommen med frågor. Vi arbetar 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan 365 dagar om året. 27) Om din son är datorstuderande, låt honom använda din kontorsdator till sina projekt. Vi hjälper gärna till när hans piratkopia av Visual Basic 6.0 får våra SQL-databaser att krascha. 28) Kom ihåg att det är en otrolig hjälp för oss om du kan berätta att någon "pillade lite och så funkade det". Denna upplysningen är nyckeln till allt. 29) Om du tar med din privata PC så att vi kan fixa fel på den, ska du komma ihåg att berätta hur bråttom det är, så att dina barn ska kunna spela Doom 2 igen. Vi ska nog klara av det omgående på vår fritid, som alltid tillbringas på kontoret. Alla vet ju att vi ändå bara sitter och surfar. 30) Du är mycket välkommen att
ladda ner och installera program från nätet. Om det inte
funkar eller om det helt sabbar din PC så var det säkert
inget bra program i alla fall. |
CD-skötsel. Lämna aldrig en CD i CD-enheten. Det kan läcka ut information som förstör enheten. CDn skall förvaras i ett diskställ när den inte används. CDn rengörs och vaxas en gång i veckan. När du vaxar CDn skall du se till att ytan blir jämn. CDn snurrar då snabbare och accesstiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att man drar en nål i spåren CDn bör bara klippas till om de inte passar i CD-enheten. Sätt aldrig in CDn upp och ner. Informationen kan då ramla ner och förstöra CD-enheten. Man kan inte göra backup på en
CD genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en
backup så skall man sätta i två CDs samtidigt i
CD-enheten. Informationen skrivs då över på bägge.
CDn får inte tas ur under tiden informationen skrivs till
dem. Man kan då riskera att få den skrivna texten ”utsmetad”.
Om en CD blir full skall man ta ut den och skaka den kraftigt i
två minuter. Informationen komprimeras och CDn rymmer då
mer information. Glöm ej att tejpa för mittenhålet
noggrant för att förhindra att information läcker
ut. Läs och skrivhastigheten kan förbättras och ökas
kraftigt om man gör flera hål i CDn. CD-enheten kan då
läsa på flera olika ställen samtidigt. |
KALLT. +15°C Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här; spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar. +10°C Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finländarna planterar blommor i trädgården. +5°C Italienska bilar vägrar att starta. Finländarna cruisar i cab. 0°C Destillerad vatten fryser. Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare. -5°C Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar den sista korven före vintern. -10°C Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finländarna tar på sig en långärmad tröja. -20°C Australierna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit. -30°C Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta. Finländarna börjar torka tvätt inomhus. -40°C Paris krackelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken. -50°C Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armen flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder. -60°C Korvatunturi förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne. -70°C Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu (Koskenkorva) utomhus. Finska armén drar ut på vinteröverlevnadskurs. -183°C Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla. -273°C ALL atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i dag". -300°C Helvetet
fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen |
Du har säkert sett dem förut, fast det finns ju fortfarande några olösta mysterier i världen... - Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"? - Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet? - Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk? - Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de? - Varför finns det bara ett konkurrensverk? - Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm? - Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där? - Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen? - Har ni någonsin föreställt er en värld utan hypotetiska situationer? - Är sterilitet ärftligt? - Om 7-11 (Seven-eleven) är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna? - Om inget fastnar på teflon, hur får dom teflonet att fastna i stekpannan? - Om du åker i ett fordon med ljusets hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna? - Varför tillverkar de inte flygplan i samma material som svarta lådan? Den håller ju alltid! - Varför bär kamikazepiloter hjälm? - Om 75 procent av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta tio mil från hemmet? - Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån? - Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen? - Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa? - Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg? - Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta? - Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas? - Om en sköldpadda förlorar sitt skal, är han då hemlös eller naken? - Varför finns det inte kattmat med smak av möss? - Varför krymper inte får när det regnar? - Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbältet på sig, klassas det då som säker sex? - Alla paket har skriften "Öppna Här" någonstans. Hur stor chans är det att det skulle stå "Öppna någon annanstans" - Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna p-platser? Fundera på dè,
du...! |
Nya svenska ordspråk... 1) Den man ligger med får bädda 2) Den som tar, han har 3) Det man inte minns har inte hänt 4) Det man inte vet har man ingen aning om 5) Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon 6) Gammal kärlek kostar alltid 7) Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin 8) Som man raggar får
man ligga - Å så ett bibelord: - Inled mig icke i frestelse för jag hittar själv dit!!
- Om en kille blir svettig i skrevet, kallas det för pungsvett. - Men vad kallas det när en tjej blir svettig på samma ställe? -?????? Jo, det kallas för läppglans.
- Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran? - Mus-lim
- Vad är höjden av slöseri? - Att fotografera en zebra med färgfilm.
- Varför var Hitler världens sämsta golfspelare? - Han kom aldrig ur bunkern.
- Var kan man köpa kor billigast? - Korea.
- Vad är en groda utan ben? - Hopplös.
- Vad är en nyckelring? - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
- Vad gör fröken Sverige på ICA? - Misshandlar.
- Vad ger en ko efter en jordbävning? - Milk shakes.
- Varför kan inte Hjortar ångra sig? - Gjort är gjort.
- Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an - Nej - Skäggdoppingen
- Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol? - Man vänder den upp och ner
- Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer? - Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart
- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? - En mindre super på begravningen.
- Hur vet man att en skotte är naken under kilten? - Han har mjäll på skorna.
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan? - Nää! - I går bara tjoff |
Prislista hos supporten 1. Ringa oss angående ett problem. 70 kr 2. Ringa oss angående ett idiotisk problem. 140 kr 3. Ringa oss angående ett idiotiskt problem du inte riktigt kan förklara. 210 kr 4. Antyda att vi är inkompetenta idioter bara för att vi inte kan förstå ditt problem som du inte riktigt kan förklara. 7000 kr 5. Få svar på saker som stå i manualen. 700 k 6. Ringa tillbaka till oss angående ett problem vi har fixat en gång. 700 kr 7. Be oss komma över till er och fixa dina problem. 35 kr/ steget 8. Be oss köra till er för att fixa ett problem. 350 kr/ mil + bensin 9. Avbryta oss när vi fixar ett annat problem. 300 kr/ tim 10. Om du är hos oss och försöker få ett problem fixat direkt. 350 kr/tim 11. Om du försöker få oss att säga hur vi fixade det. 420 kr/tim 12. Om du kommer till oss och frågar varför det inte fungerar när vi håller på att jobba på det. 490 kr 13. Om du ber oss fixa ett problem som vi fixade i går. 525 kr 14. Om du ber oss fixa någonting som vi sa vi hade fixat, men inte hade. 595 kr 15. Om du ber oss fixa en Bat-fil som vi har gjort men som inte fungerade. 665 kr 16. Om du stör oss när det finns någon annan i rummet som kan fixa det. 1050 kr 17. Insisterar på att det är inte du som hänger programmet utan att felet är på vår sida. 1400 kr 18. Ringa oss angående ett problem som "alla" på kontoret har och som "stoppar allt arbete." Men när vi kommer dit så känner ingen annan till det. 11900 kr 19. Förklara ett problem i en 1/2 timme och sen förklarar att det är din personliga dator där hemma. 3500 kr 20. Komma på att du säger Hårddisk när du menar Diskettstation. 350 Kr 21. Efter det att vi har beställt en ny hårddisk. 1750 kr 22. Fixa din "söndriga" skrivare med att byta bläckpatron. 245 kr 23. Fixa din söndriga "någonting" genom att slå på strömmen. 1750 kr 24. Fixa din "hängda" dator genom sätta i nätverkskablen. 2625 kr 25. Förklara att du inte kan logga in på en annan Server för att du inte har något konto där. 70 kr 26. Spilla kaffe på tangentbordet. 175 kr + tangentbord 29. Spilla kaffe på skärmen. 350 kr + skärm 30. Spilla kaffe på datorn. 1400 kr + rengöring 31. Rengöring av dator. 1050 kr /tim 32. Hålla på med personer som tror dom är smartare än oss men ändå ringer flera gånger om dagen. 700 kr /tim 33. Hålla på med personer som är data intresserade. 875 kr /tim 34.
Frågor om andra priser. 350 kr |
Och så var det .... ett plan hade kraschat och alla
överlevande hade simmat till en öde ö-
det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en
japan... efter några dagar började tyskarna
organsiera upp arbetet på ön... En av tyskarna sa: |
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides..Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det
är mitten av januari och jag kör saltbilen! |
ÄR
KORREKTURLÄSARNA PÅ SEMESTER? |
Hur man ger sin katt ett piller... 1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro. 2. Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1. 3. Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret. 4. Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio. 5. Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården. 6. Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram - och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna. 7. Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation. 8. Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret. 9. Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa. 10. Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband. 11. Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben. 12. Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet. 13. Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret. 14. Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord. 15. Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar. Hur man ger sin hund ett piller... 1. Vira in pillret i en skiva bacon. Klart! Läs och lär!!! |
Ålder är besynnerligt
Inser du att den enda tiden i livet som vi tycker om att bli äldre är när vi är små?
Om du är under 10 år så är du så exalterad över att bli äldre så att du tänker i bråkdelar. Hur gammal är du? "Jag är fyra och ett halvt". Du är aldrig trettiosex och ett halvt, du är fyra och ett halvt, på väg att bli fem. Det är det som är nyckeln.
När du kommer upp i tonåren så är det inget som kan stoppa dig. Du hoppar med förtjusning till nästa nummer. Hur gammal är du? "Jag ska bli 15". Det är möjligt att du bara är 12, men du ska bli 15.
Sedan kommer den mest underbara dagen i hela livet, din 18-årsdag. Du blir myndig... Tjo-ho!!
Men sedan blir du 30, vad hände där? Du låter som något som datummärkningen gått ut på. Han blev 30, vi var tvungen att slänga ut honom. Det finns inget roligt kvar nu. Vad är det som är fel? Vad förändrades? Du fyllde 18, du blev 30, sedan så närmar du dig 40. Stanna där borta, allt försvinner.
Du fyllde 18, du blev 30, du närmade dig 40, du nådde 50 och i och med det så har dina drömmar har försvunnit.
Sedan klarar du dig till 60, det var med nöd och näppe va! Okej, så du fyllde 18, du blev 30, du närmade dig 40, du nådde 50, du klarade dig till 60, och nu har du byggt upp så mycket kraft att du slog till och blev 70.
Efter det så räknar du allt dag-för-dag. Efter det så klarade du dig till onsdag. Du kommer upp till 80 år och då klarade du dig till lunch. Du fyllde 17.30. Min farmor vill inte ens köpa gröna bananer, det är en investering du vet och det kan ju vara en dålig sådan!
Och inte slutar det där. När du kommer upp till 90 år så börjar allt gå bakåt. Jag var precis 92. Sedan händer det något konstigt. Om du klarar dig över 100 så blir du ett litet barn igen, "Jag är 100 och ett
halvt"! |
Ett underligt folk. Det var en gång en ung afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare, började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby. Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistens, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var något slags ond gudom de försökte skrämma bort. Senare på året, när solen - som alla också dyrkade - stod högst på himlen, klädde den en stång med blad och blommor och reste den mot skyn. Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människorna kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små dyra skaldjur, som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar Det hemskaste hände mig när nätterna var som allra längst. En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesamman sjöng om hästar och katter.I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin gud.. Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras gud.Ja, de sa aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår gamle medicinman - med mask framför ansiktet och med underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sa, att han brukar komma till dem en gång om året.Det är ett mycke underligt och exotiskt
folk. |
|
