Untitled

" Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
" Att lyfta på benen när frun dammsuger."

" Vad är det för skillnad på en man och E.T ?"
" E.T ringde hem"

" Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än kvinnor ?"
" När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

" Vad sa gud när han skapade mannen ?"
" Bättre kan jag."

" Hur får man en man att göra sit-ups ?.
" Lägg fjärrkontrollen vi fötterna"

" Hur motionerar en man på stranden ?"
" De suger in magen varje gång de ser en bikini."

" Varför vill män gifta sig med oskulder ?"
" De tål inte kritik."

" Varför är blondin skämt så korta ?"
" För att män ska förstå dom."

" Varför har mannen ett namn på sin penis ?"
" De måste vara du med den som fattar deras beslut."

" Varför skapade gud mannen.?"
" En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

" Vad heter världens tunnaste böcker.?"
" Vad män vet om kvinnor."

" Vad är en mans uppfattning om förspel?"
" En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

" Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
Du vet inte när han kommer, hur många tum du får,
eller hur länge den stannar......"

" En mans hela självkänsla kan raseras med tre små ord. -Är den inne?"

" Vad har du när du har två små bollar i händerna?
-En mans odelade uppmärksamhet"

" -Vet du varför barnmorskan daskar barnen i rumpan när dom föds
-Näää
- För att snoppen ska trilla av på dom smarta barnen.

5 bevis på att datorer är män:

1. De har mycket information, men de vet fortfarande ingenting...
2. De ser fina och bra ut, tills du tar hem dem.
3. Det är nödvändigt att ha en backup.
4. För att få deras uppmärksamhet, måste du sätta på dem.
5. En bättre modell finns alltid bakom hörnet.

Tack gode Gud för karlar!!!

- Jag säger bara en sak: Tack gode gud för karlar.
Kvinnor är tråkiga, alltid ska de städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan de sitta still en sekund.
Nej tacka vet karlar. De kan det här med avslappning. De kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på tv börjar.

- Kvinnor är trångsynta. De bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.
Tacka vet jag karlar, de engagerar sig i de stora i de stora frågorna; Kommer Sverige med i fotbolls-VM, vinner Edberg Stockholm Open?

- Kvinnor är oförståndiga. De inser inte att man är sjuk när man har 39 graders feber, nej de ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.
Tacka vet jag karlar. De hostar den gång och ligger sedan avdäckade i sängen en vecka och blir ompysslade.

- Kvinnor är oekonomiska. De kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken. Köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.
Tacka vet jag karlar, De tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

- Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går de ut och jobbar i 8 timmar sedan går de hem och jobbar 8 timmar till.
Och sen ska de leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund.
Tacka vet jag karlar. De vet vad de kan och låter bli saker de inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middan eller torka av bordet.

Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!!!

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en kvinna som tar hand om hushållet, som
lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en kvinna som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar
att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra

HUNDVISDOM

1. De följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.
2. De lyder bara enkla kommandon.
3. Deras behov är enkla och förutsägbara.
4. De gnäller när de inte får som de vill.
5. De behöver alltid något i munnen.
6. De kliar sig ofta och dreglar med ojämna mellanrum.
7. De för oväsen och luktar illa då och då.
8. De behöver dresseras.
9. Det syns i hemmet när man har haft dem en längre tid.

Kort sagt: De är små män i lurviga förpackningar

Ämne Man

Symbol: Xy
Atomvikt: 90 kg +/- 30 kg
Fysikaliska egenskaper:Stabilt vid rumstemperatur, men kan lätt tappa formen. Ganska hårt men ibland uppträder ämnet löst och sladdrigt. Svårt att hitta ett bra exemplar av ämnet då det lätt rostar eller helt enkelt förfaller efter en viss tid utan omvårdnad.
Kemiska egenskaper:Har en förmåga att binda sig till Q så fort det får en chans. Placeras Xy tillsammans med ett antal Q kan man se hur ämnet dras från det ena till det andra. Xy kan även trivas tillsammans med andra exemplar av samma ämne (Till skillnad från Q). Men måste efter en tid återplaceras tillsammans med Q. Ämnet går att neutralisera med alkohol.
Användningsområde:Inget känt än så länge. Försök har dock visat att vissa exemplar kan utsöndra stora mängder metangas. Något som kan komma till användning i framtiden.
Varning:I frånvaro av Q för lång tid kommer ämnet snabbt förruttna och börja lukta oerhört illa.

Mannens olika åldrar:

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Tecken på att din partner är en datornörd

Han börjar tilltala dig "www.älskling.com".
Han tycker att du är hopplöst mossig som vägrar betalar räkningar via annat än det gamla hederliga girot.
Han vill döpa era söner till Bill eller Job.
När han blir arg avslutar han alla meningar med @ punkt.
Han är övertygad om att er tonåring har fått cyberacne.
Vid strömavbrott springer han planlöst omkring som ett krigsskadat marsvin.
Han tror att sex är synonymt med "logga i"
Halva hans lön går till inplastade tidningar med tillhörande diskett. Resten lägger han på snabbare modem, större skärm och mer minne i hårddisken.
Han hänger idolplanscher av Bill Gates på väggarna över er dubbelsäng.
Han vägrar tala med dem i bekantskapskretsen som inte har en e-mailadress.
Han ler bara när han hör ord som surfa, web, alta vista, java och liknande.
Till sin födelsedag önskar han sig datorspel, datorspel och ännu fler datorspel.
Ögonen är vitt uppspärrade, globerna helt utorkade och du hör honom ihärdigt mumla "måste hänga med i utvecklingen...måste hänga med...."
Han plockar ner, eller tejpar för, er brevlåda med motiveringen " ...till och med tidningen kan vi läsa på skärmen."
Du kommer hem till ett hus fullt av teliamontörer i färd med att installera 15 nya telefonjack.
Du tvingas jobba extra för att betala alla timmar som han har surfat på nätet.
Han lägger ut bilder på familjen, att beskådas av hela världen, på nätet. Ett par foton visar dig, just på väg ut ur duschen.
Alla måltider intas vid datorn.
Barnens godnattsagor - i den mån han har tid - handlar uteslutande om cyberkungar och drottningar som bor i virituella slott.
Varje gång du frågar om något han inte vet envisas han med att leta upp svaren på internet, vilket kan ta allt från fem minuter till tre timmar.
Telia utnämner honom till "Kvartalets kund", för femte gången i rad.

En enkät riktad till män frågade

"Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått bröst?" De svarade:

"Jag skulle stått framför spegeln och pillat på dem hela dagarna."

40 saker en man bör känna till vid uppnådda 40 år

Skillnaden mellan kärlek och lust.
Hur man byter ett däck, en blöja och förändrar en kvinnas sinnelag.
När man ska hålla i sig och när man ska släppa taget.
Ens förmåga till intimitet samt alkohol.
Baskunskaper i att snickra, pula med rör och meka med bilar.
Avancerat förspel.
Åtminstone en kvinna förutom sin mor vars kärlek till honom är avsevärd och bestående.
Svårigheter när han ser dem.
Äkta kärlek när han förnimmer den.
En massa skitsnack när han hör det.
Symtomen på PMS och hur man kommer till rätta med dem.
Sin styrka och svaghet.
Hur man talar fort och dansar sakta.
Konsten att förföra.
Att hans hustru (älskarinna, flickvän) inte är hans mor.
En kvinnas erogena zoner.
Hur man klarar de ofrånkomliga kompromisserna i ett romantiskt förhållande så att båda parter förblir så lyckliga som möjligt.
Vad han vill ha ut av livet och hur man försöker få det.
Vilka medicinska tester han behöver och när han ska låta göra dem.
Hur man tjänar pengar, lagar mat, konverserar och älskar.
Sina egna behov och någon annan människas förmåga att uppfylla dem.
Hur man gör upp eld i spisen och hjärtat.
En realistisk plan att säkra sin pensionering med.
En idealistisk plan att säkra sina barnbarns framtid med.
Hur man knäpper upp en behå med en hand i mörkret.
Var man kan få frukost/bensin/ett recept expedierat kl. 02.00.
Hur man utbringar en skål och tar emot en komplimang.
Hur man är vänlig i både seger och förlust.
När man ska prata och när man ska lyssna.
Åtminstone en sann vän som svarar när han ringer.
Det kvinnliga psykets fundamentala funktionssätt.
De tio budorden.
Vikten av att följa dem.
Att hitta i köket.
Det fåfänga i obesvarad kärlek.
Den ovillkorliga kärlekens fröjd.
Hur man öppnar en flaska champagne.
Hur man förhandlar.
Hur man träffar en överenskommelse.
Kvinnans magi.

Om män styrde världen

De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.
En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".
Posten skulle tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.
Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på tv:n i halvtid.
Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.
Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.
Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till vd.
"Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.
Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.
Soporna skulle ta ut sig själva.
Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.
Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.
Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag från en annan kameravinkel".
Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.
Kortkort skulle aldrig bli omodernt.
Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.
Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".
Varje man skulle få fyra riktigt "Du slipper ut ur fängelset" kort.

VARFÖR DET ÄR UNDERBART ATT VARA MAN!

1. En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

2. Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

3. Köer till herrtoaletten förekommer inte.

4. Alla ens orgasmer är äkta.

5. Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

6. Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

7. Ingen funderar på om du sväljer eller inte.

8. Du behöver aldrig städa en toalett.

9. Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

10. Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

11. Du behöver aldrig oroa dig för ditt rykte när du har sex.

12. Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

13. Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

14. Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

15. Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

16. Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle isängen varje kväll.

17. Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du
måste vara underlig.

18. Du kan skriva ditt namn i snön.

19. Du har ingen biologisk klocka som tickar.

20. Lite blommor fixar alla problem.

21. Du behöver aldrig bry dig om andra människors känslor.

22. Det är tillåtet att tänka på sex 90% av din vakna tid på dygnet.

23. Inte nog med att fickparkera är möjligt, det är lätt.

24. Förspel är ett frivilligt tillval.

25. När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.

26. Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

27. Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärtomhjälper du honom och uppmuntrar honom.

28. Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

29. Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

30. Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

31. Hela världen är din personliga pissoar.

32. Hett vax kommer aldrig i beröring med ditt skrev.

33. Ett humör oavsett vecka.

34. Samma jobb, mer betalt!

35. Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.

36. Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

37. För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

38. Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

39. Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

40. Du kan köpa kondomer utan att butiksbiträdet klär av dig med blicken och i tanken föreställer sig dig naken.

41. Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

42. En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot
det!

43. Du missar aldrig ett tillfälle till sex för att du inte har
lust.

44. Porrfilmer är gjorda av män, för män.

45. Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.

46. Bara för att du inte tycker om någon betyder det inte att ni inte kan ha hämningslös och spännande sex.

47. Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

48. Att ha ölmage är att utmärkt skäl till att bära T-shirt.

EVERT kursen för dig som vill bli KARL!

Kursens syfte: Att ge en fingervisning om hur vi grabbar skall ta tillbaka den mark som de senaste åren gått förlorat gentemot
kärringarna.
Vi skall utveckla de bästa "grabbsidorna" bland organisationens medlemmar.
Vi skall stärka de manliga medlemmars självförtroende genom kunskaper i hur man visar var skåpet skall stå.
Målgrupp: Grabbar som känner sin position gentemot det kvinnliga könet försvagad i såväl den politiska, fackliga eller (och) den yrkesmässiga karriären.
Kursen vänder sig åxo till de som redan utvecklats till toffelhjältar hemma med disk, tvätt och barnpassning som följd. I vissa fall har det gåt så långt att grabbar själva måste handla och även laga maten till familjen!

PROGRAM FÖR KURSEN "EVERT"

Måndag:
12.00-13.00 Samling. Vi tar en bärs, vilar lite på sofflocket och bläddrar i Fibban.
13.00-15.00 INLEDNINGSDISKUSSIONER
               - Kan vi vända kalsingarna mer än fyra gånger?
               - Hur får vi bort kärringarna från trafiken?
15.00-17.00 Vi kollar igenom några gamla videoinspelningar från tipsextra och sveper ett par bärs och provar ut nya nätundertröjor.

17.00-       Kamratafton med grogg och P-rulle.

Tisdag:
08.00-10.00 Sovmorgon med eventuellt intag av huvudvärkstabletter.

10.00-12.00 DISKUSSIONER
              - Vilken deo döljer svettlukten bäst?
              - Så här luras kärringarna att stanna hemma med ungarna.
              - Kvinnlig rösträtt??? i kyrkofullmäktige, eller inte alls?
              - Skall kvinnans körkort gälla mer än körning från festen?

12.00-13.00 LUNCH
               Råbiff med två stora starka.
13.00-17.00 Lumparminnen.
20.00-         Vi jagar höns på stat. Fria aktiviteter.

Onsdag:
10. 00           Släng ut eventuellt övernattande höns.
10.00-10.20 Kaffekask.
10.20-12.00 FRAMTIDSFRÅGOR
              - Hur startar vi fler herrklubbar?
              - Hur förbättrar vi kontaktombudsverksamheten?
12.00-13.00 LUNCH
                Stångkorv och bärs.
13.00         Vi åker hem, sparkar ut katten, spöar kärringen och visar var skåpet skall stå.

Anmälan snarast: