Fakta om kvinnor

Fakta 1:
Kvinnor har aldrig något att ta på sig. Ifrågasätt inte de enorma mängder av kläder i garderoben ty "Du förstår helt enkelt inte!"

Fakta 2:
Kvinnor kommer alltid att ställa frågor till dig som det inte finns några korrekta svar på, detta så att du får ett dåligt samvete.

Fakta 3:
Kvinnor behöver känna att det finns de som har det värre än de själva. Det är därför som såpoperor och shower som Oprah Winfrey och Ricki Lake är så framgångsrika.

Fakta 4:
Kvinnor hatar insekter. Även den mest självständiga och viljekraftiga kvinna behöver en man då en spindel eller geting finns i närheten.

Fakta 5:
Kvinnor går alltid till toaletten i grupp. Det ger dem en chans att få höra det senaste skvallret.

Fakta 6:
Kvinnor kan inte låta bli att svara en telefon som ringer. Det kvittar vad de håller på med, de måste svara.

Fakta 7:
Kvinnor förstår aldrig varför män gillar maskiner och leksaker. Män förstår att de hade inte behövt dessa maskiner och leksaker om kvinnor hade haft en PÅ/AV-knapp.

Fakta 8:
Kvinnor tror att all öl är likadan.

Fakta 9:
Kvinnor har minst tre olika sorters schampo- och balsamflaskor i duschen.

Fakta 10:
Och det är på grund av detta som badrummet luktar som en regnskog efter att hon har duschat.

Fakta 11:
Kvinnor förstår sig inte på den dragningskraft som sport har på män. Män söker den underhållning som får dem att glömma verkligheten. Kvinnor söker den underhållning som påminner dem om hur hemsk verkligheten kan vara.

Fakta 12:
Om en man ska ge sig ut på en sjudagars tripp packar han ner kläder för fem dagar och bär några utav dem två gånger. Om en kvinna ska ge sig ut på samma tripp packar hon ner kläder för tjugoen dagar, då hon inte vet vad hon känner för att ha på sig varje dag.

Fakta 13:
Det genomsnittliga antalet föremål i en kvinnas badrum är 437. En man kan inte identifiera merparten av dessa föremål.

Fakta 14:
Kvinnor älskar att prata i telefonen. En kvinna kan komma hem från ett tvåveckors besök hos sin väninna för att sedan direkt ringa henne och prata med henne i tre timmar.

Fakta 15:
En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, tömma sophinken, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

Fakta 16:
Kvinnor vill inte ha ett ärligt svar på frågan "Hur ser jag ut?"

Fakta 17:
"Det är inget" har en helt annan mening om en kvinna säger det jämfört med då en man säger det.

Fakta 18:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte säga emot dem.

Fakta 19:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte hålla med dem.

Fakta 20:
Om det inte är Alla hjärtans dag och du ser en man i en blomsterhandel kan du alltid påbörja en konversation genom att fråga "Och vad har du gjort då?"

Fakta 21:
Kvinnor kan klara sig ifrån en böteslapp för fortkörning genom att puta med munnen. Samma agerande kan få män arresterade.

Sanningen om kvinnor

I den här världen finns det två typer av kvinnor: Kvinnor som du skulle tycka mycket om att vara med och kvinnor som skulle tycka mycket om att vara med dig. De här två kvinnotyperna stämmer aldrig in på en och samma person.

Det kvittar hur sexig hon ser ut, det finns ändå alltid någon som är trött på hennes tjat.

Alla kvinnor som du är attraherad av kommer att säga dig att du är den bästa vän en kvinna kan ha. Detta är:

- samma sak som om hon skulle ha sagt "Jag önskar att du var min bror".

- en förbannelse.

- hennes sätt att säga "Kan vi inte bara vara vänner".

Ett fnask är en kvinna som ligger med vem som helst. En slyna är en kvinna som ligger med vem som helst förutom dig.

Endast kvinnor som är förlovade, är på väg att förlova sig, är gifta eller din mammas väninnor tycker att du är det bästa som hänt mänskligheten sedan färdigskivat bröd började säljas.

Samma kvinnor kommer att bli mycket förundrade av det faktum att du inte går ut med hundra kvinnor i vecka. Du går ju inte ens ut med en.

När en kvinna säger "nej" menar hon egentligen "ja", förutom när hon verkligen menar "nej" förstås.

Om du inte tjänar mer än en miljon kronor om året måste du ignorera och vara nedlåtande mot en kvinna för att hon ska tycka om dig. Om du nonchalerar henne och behandlar henne som luft kommer hon att göra vad som helst för dig.

Antalet subtiliteter en kvinna använder står i direkt proportion till hur mycket du tycker om henne. Om du är helt galen i henne kommer hon att säga saker som "Jag gillar verkligen din rumskompis nya skor". Om du inte tycker om henne överhuvudtaget kommer hon att be dig tillbringa en vecka på Bahamas tillsammans med henne.

En kvinna kommer att anförtro dig saker som att hon en gång i tiden låg med din bäste vän och att han behandlade henne som något man trampat i på gatan efteråt. Detta kommer hon att älta i timtal ända tills hon byggt upp så pass mycket självförtroende att hon kan bjuda ut honom igen.

Alla kvinnor du träffar och blir attraherad av:

- är gifta.

- går ut med samma kille för tredje året i rad.

- är lesbiska.

- är någon av din brors före detta flickvänner.

En upptagen kvinna kommer att säga dig att du ser jättebra ut, men att skönhet egentligen sitter på insidan och att hon gärna hade gått ut med dig om hon inte redan gick ut med någon annan.

Upptagna kvinnor är de enda som förstår ditt fantastiska sinne för humor, din otroliga musikaliska talang, att du är så känslosam och din generositet.

En kvinna kan prata med dig om en kille som hon tycker är ett riktigt svin och fråga dig vad en kvinna kan se hos honom. Sedan kommer hon att be dig fixa ihop henne med honom.

Kvinnor kommer att göra dig galen och vara helt obegripliga för dig.

Kvinnor kommer att göra dig konfunderad och förvirrad.

Kvinnor är det vackraste som finns i hela världen. De är det värdefullaste som finns. Allting, hur de ser ut, går, pratar, rör sig, suckar, gestikulerar, dansar, ler,

skrattar, kramas, pussas, retas, smeker dig, luktar och smakar är - helt fantastiskt.

Men glöm inte; det kvittar hur sexig hon ser ut, det finns ändå alltid någon som är trött på hennes tjat.

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till med hushållet, som lagar mat, städar och som har ett välbetalt jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som massor av humor.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som bara bryr sig om dig.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra

DRIVE-IN BANKOMAT INSTRUKTIONER

FÖR MÄN
Kör fram till Bankomaten
Rulla ner fönstret.
Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
Skriv in det önskade beloppet.
Tag kortet, pengar och kvittot.
Rulla upp fönstret
Kör

FÖR KVINNOR
Kör fram till Bankomaten
Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.
Starta motorn igen.
Rulla ner fönstret.
Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
Leta efter ditt smink och kolla makeupen i spegeln.
Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
Öppna bildörren för att komma lite närmare.
Sätt i kortet.
Vänd kortet riktigt.
Leta reda på kalendern i din handväska och läs PIN-koden som du skrivit på omslaget.
Knappa in PIN-koden.
Tryck på "FEL" och skriv in den korrekta PIN-koden.
Skriv in önskat belopp.
Kolla makeupen i spegeln igen.
Ta pengarna och kvittot.
Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
Kolla makeupen igen.
Kör 2 meter framåt.
Backa tillbaka till Bankomaten.
Tag kortet.
Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet.
Starta motorn igen och kör bort från Bankomaten.
Kör några kilometer.
Släpp upp handbromsen.

Ämne Kvinna

Symbol: Q
Atomvikt: Hemlig
Fysikaliska egenskaper:
Oftast rund i formen, Kokpunkten varierar, kan koka upp helt utanförvarning. Därefter fryser ämnet oftast till. Smälter sedan om det behandlas endast på absolut rätt sätt. Bitter till smaken om det inte används som det önskas.
Kemiska egenskaper:
Väldigt reaktivt och instabilt. Har en mycket stark dragningskraft till Au, Ag och vissa mineraler. Ämnet har en stor absorberande förmåga till exotisk mat. Blir ofta grönt om det placeras tillsammans med ett bättre exemplar av samma ämne.
Användningsområde:
Mycket dekorativt. Att äga ett vackert exemplar av ämnet ger en hög status och en känsla av framgång.
Varning:
Mycket explosivt i oerfarna händer

KÄRA HUSTRU

Eftersom det inte går att prata med dig om den här saken
(du blir ju så fort irriterad),så har jag bestämt att berätta detta i ett brev.
Under förra året har jag försökt att "hoppa på dig" (älska med dig) 365 gånger,men bara 36 gånger var framgångsrika.
Här skall jag berätta om de tillfällen som blev misslyckade.

• Barnen kunde vakna 17 gånger.
• Det var för varmt 15 gånger.
• Det var för kallt 5 gånger.
• Du var för trött 52 gånger.
• Klockan var för mycket 23 gånger.
• Det var för tidigt på morgonen 15 gånger.
• Du låtsades sova 69 gånger.
• Fönstret var öppet och grannarna kunde se oss 9 gånger.
• Du hade huvudvärk 6 gånger.
• Du hade ont i ryggen 15 gånger.
• Du hade ont i magen 12 gånger.
• Du hade ätit för mycket och var för mätt 14 gånger.
• Du var inte på humör 21 gånger.
• Barnen började gråta 17 gånger.
• Du tittade på TV för länge 7 gånger.
• Du var rädd om frisyren 12 gånger.
• Vi hade främmande hemma 11 gånger.
• Det var inte den dagen du kände för det 19 gånger!
• Summa 329 gånger.

Men de 36 gångerna som jag hade tur, var inte heller så lyckat!

• 10 gånger sa du att jag skulle skynda mig.
• 12 gånger blev jag besviken när du började prata om att taken behövde målas.
• 1 gång blev du distraherad av en fluga.
• 12 gånger var jag tvungen att väcka dig,eftersom du hade somnat.
• 1 gång var jag rädd att jag gjort dig illa,eftersom du rörde på dig.
  

Varför kvinnor är överlägsna män.

Vi kom av Titanic först.
Vi ser bra ut i vår pojkväns kläder medan han ser ut som en idiot i våra.
Vi kan gråta för att slippa fortkörningsböter.
Taxibilar stannar för oss.
Män dör tidigare så vi håvar in pengar från livförsäkringen.
Gratis drinkar. Gratis middagar. Gratis bio. Du fattar.
Vi kan krama våra vänner utan att de undrar om vi är homosexuella.
Vi kan krama våra vänner utan att VI UNDRAR om vi är homosexuella.
När det gäller storlekar vet vi SANNINGEN.
Inget viktigt kan kapas med ett hugg.
Vi kan genom hela livet undkomma att duscha i grupp.
Vi behöver inte fjärta för att roa oss själva.
Om vi är otrogna mot våra äkta män eller pojkvänner tror folk att det beror på att vi blivit känslomässigt försummade.
Om vi glömmer att raka oss behöver ingen märka det.
Vi kan gratulera en medspelare utan att behöva röra hennes arsle.
Om vi har en finne vet vi hur vi döljer den.
Vi behöver inte så ofta kontrollera om våra könsdelar är på plats.
Om vi är korkade kommer det ändå finnas folk som tycker det är gulligt.
Vi har förmågan att klä oss själva.
Vi har en ursäkt att vara en riktig bitch minst en gång i månaden.
Vi kan prata med det motsatta könet utan att fantisera om hur de ser ut nakna.
Vi vet att vi kommer att framstå som idioter om vi gifter oss med någon som är 20 år yngre.
Vi besväras inte av homosexuella kypare.
Vi kommer aldrig att ångra att vi tog hål i öronen.
Allt vi inte orkar göra, säger vi att vi inte kan. Det finns alltid en hjälpande man i närheten.
Tack vare läppstift vet vi vilket glas som är vårt.

Kvinnans olika åldrar!

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.

Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.

Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.

Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön.

Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.

Värnplikts lagen för kvinnor

§ 1. Kvinnans värnplikt inträder vid 17års ålder.

§ 2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.

§ 3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör
       den värnpliktiga kraftiga motstötar.

§ 4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få
      fiendens vapen i sin hand.

§ 5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.

§ 6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.

§ 7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter
      striden finnes.

§ 8. Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med
      tung packning.

En kvinnas guide för att driva en karl till vansinne.

* Säg aldrig vad du egentligen menar. Någonsin!
* Var tvetydig. Alltid!
* Gråt. Gråt ofta. Informera dem om att det är deras fel.
* Dra upp saker som sades, gjordes eller tänktes på för år, månader eller decennier sedan... kanske till och med till
  en helt annan pojkvän.
* Få dem att be förlåtelse för allting.
* Lägg feminina produkter i deras bil, väska och i deras böcker som gulliga små påminnelser om att du tänker på dem.
* Skvallra. Skvallra om allt som går.
* Spela Alanis Morissette's "You Outta Know"... högt. Titta på dem, le och säg "haaaaaaaaaaaaaaa".
* Se dem djupt i ögonen och börja skratta.
* Bli arg på dem för precis allt.
* Prata om din mens. Se hur de våndas.
* Var långsiktig.
* Begär att du skall bli uppringd eller e-mailad. Ofta. Gnäll när de inte fogar sig efter detta.
* Vid komplimang, se till att agera paranoid. Missförstå allt.
* Var alltid försenad. Skrik om de är det.
* Tala alltid om dina ex-pojkvänner 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan. Jämför och visa på skillnader.
* Gå överallt i grupp, speciellt till toaletten. Gör inget ensam. Oberoende är ett tecken på svaghet.
* Låt dem gissa vad du vill och bli sedan arg om de har fel.
* Planera små anledningar till att fira ert förhållande. Till exempel månadsdagen av när ni först såg varandra på biblioteket.
  Bli sedan arg för att han glömt. Brist sedan ut i gråt.
* Samla dina vänninor och dansa till "I Will Survive" medans era män är närvarande. Sjung hela texten.
  Sjung direkt till dem. Sjung högt.
* Beskriv ingående olagliga aborter. Led dem sedan in på något som får dem att tänka på deras mamma eller lillasyster.
* Klaga konstant på att du är tjock. Fråga dem. Gråt sedan oberoende av deras svar.
* Glöm avsiktligt slutpoängen i en rolig eller spännande historia.
* Bli intresserad av killar i hans vänskapskrets. Se till att skapa problem.
* Få dem att börja undra. Förvirring är en bra sak.
* Kritisera deras sätt att klä sig.
* Kritisera deras musiksmak.
* Kritisera deras frisyr.
* Ignorera dem. Väl tillfrågad vad som är fel, svara att om de inte vet så tänker du min själ inte berätta det.
* Försök att ändra på dem.
* Försök att forma dem.
* Försök få dem att börja med dans.
* Låtsas intresserad, låt dem gå på det, för att sedan totalt ignorera dem.
* När de väl gör fel, låt dem aldrig glömma det.
* Skyll allt på PMS.
* Skyll allting på PMS efter att de har beskyllt dig för någonting.
* Närhelst det blir tyst, fråga dem "Vad tänker du på?"
* Bli förbannad på dem om de inte märker att du klippt håret. Om det så bara rör sig om 1 centimeter.
* Misstolka allting.
* Överanalysera allt.